Ugrás a tartalomhoz Lépj a menübe
 


Viccek



Kismacska és Nagymacska beszélgetnek. Egyszer csak a Nagymacska elindul... Kismacska kérdezi: - Hova mész Nagymacska? Nagymacska válasza: - Elmegyek csajozni. Kismacska : - Én is akarok!!! Nagymacska: - Gyere, ha akarsz. Mennek a háztetőkön át. Ám egyszer a Nagymacska megcsúszik legurul a tetőn és az utolsó pillanatban egy bravúros mozdulattal elkapja az ereszt, és lóg. Látja ezt a kicsi, és utána csinálja. Lógnak így mindketten egy fél órát, órát. Majd a Kismacska megszólal: - Te, én már kezdem unni ezt a csajozást, úgyhogy haza megyek!




Eltűnik a spájzból másfél kiló vaj. A háziasszony a macskára gyanakszik. Elkapja a cicát, ráteszi a mérlegre, pont másfél kiló. - Na, a vaj már megvan. ... De akkor hol a macska?




A macska, és az egér bemennek a kávéházba. A pincér kimegy és kérdezi: - Mit hozhatok önnek uram? Egér: - Mondjuk egy kis sajttortát, és 3dl kólát. Odafordul a pincér a mácskához: - És önnek uram? Macska: - Á, nekem csak egy kis tejszínhabot az egérre!




- Hogyan hívják a szúrós macska eledelt? - ??? - Macskusz Kitekaktusz!




- Hogy hívják a hallássérült macskát? - Sücat.




A macska peckesen sétál új kabátjában.A bokorban cincogás hallatszik.Bemegy.Nagy tulakodás, majd kijön a kutya vigyorogva a macska kabátjában: -Nem árt ha az ember tud egy-két nyelvet!




- Asszonyom, meghoztam a papagáját. - Ó, de kedves! De hát ez egy macska! - Az. A papagáj benne van.




Kovács elmegy a pszhiológushoz. - Doktor úr, nagy az én bajom! - No, és mi lenne az? - Doktor úr, én macskának képzelem magam! - És mióta képzeli magát macskának? - Hát, úgy kiscica korom óta.




Egy nőnek van egy macskája, akit imád. Egyszer a cég, ahol dolgozik, külföldre küldi pár napra. Ahogy odaér, fölhívja telefonon a férjét. - Mi újság otthon, drágám? - Megdöglött a macskád. - Mondhattad volna szebben is! Például hogy a Mircike fölmászott a tetőre, és beszorult az ereszbe, de már nem tudtátok megmenteni, mert mire felértetek, a Mircikében már nem volt élet... Néhány hónap múlva a nő megint elutazik, és hazatelefonál. - Mi újság otthon, drágám? - Apád felmászott a tetőre...




Két barát nézi a macskaszépségversenyt. Az egyik megszólal: - Képzeld, egy sziámi macska prémje százezer forintot ér! - Úristen, százezer forintot? És mit kezd az a macska ennyi pénzzel?




Megszabadultunk a gyerektől - a macskánk allergiás volt rá.




Kúszik egy kis hernyó a fán. Meglát egy levelet: - Nyam-nyam. Ezt most megeszem. Lesi őt egy veréb, ami így morfondírozik magában: - Jé ott egy hernyó. Nyam-nyam most megeszem. De ácsi! Megvárom míg megeszi azt a levélkét és majd azután eszem meg. Így kövérebb lesz. Jobban jóllakok. Mindezt lentről figyeli egy cica: - Ott egy figyelmetlen veréb. Én most megfogom és megeszem. Várjunk csak. Az a veréb a hernyót lesi. Én inkább megvárom míg megeszi a hernyót és azután eszem meg. De jóllakok nyam-nyam. Ezalatt a hernyó elérte a levélkét és befalta. Odaröppent a veréb és bekapta a hernyót. A macska pedig felkúszott a fára és rávetette magát a verébre. De a veréb meg időben el tudott röppenni. A macska pedig a lendülettől elvesztette az egyensúlyát. Leesett a fáról egyenesen egy vizes dézsába.

Mi ebből a tanulság? Minél hosszabb az előjáték, annál nedvesebb lesz a cica.




A veréb tanítja fiókáit: - Nem csak a macskáktól kell félnünk, hanem az autóktól is. - Tegnap egy piros Opel akart felmászni ide a fára...




- Mi a tej? - ??? - Macskabenzin! - És mi a tehén? - ??? - Macskabenzinkút.




Két macska ül a háztetőn. Megszólal az egyik: - Te mit kérsz karácsonyra? Mire a másik: - Jó sok kismacskát. Megszólal a másik: - És te? - Én is sok kis macskát. Megszólal hátul a kandúr: - Hahó, megjött a Mikulás!




Egy félszemű és egy egészséges macska beszélget: -Téged nem büntet meg a rendőr? - mondja az egészséges. - Miért? - Azért, mert csak egy macskaszemed van!




- Jean vidítsa fel a macskát! - Igenis Uram! Jean kiviszi a macskát megfogja a farkát, és elkezdi pörgetni a feje fölött. A nagy nyávogásra kijön a gazda. - Nem azt kértem, hogy pörgesse a feje fölött a macskát, hanem azt hogy, vidítsa fel!!!!! - Tudom uram, de hogy fog örülni ha elengedem!




Három egér beszélgetésbe elegyedik az éjszaka közepén. Az első egér legurít egy Jack Danielst, odavágja a poharat a pulthoz, majd a második egérhez fordul: - Amikor találok egy egérfogót, akkor a hátamra fekszem, a lábaimmal kiengedem, majd a lecsapódó kart elkapom a fogaimmal; így elvégzek 20 felülést - amolyan étvágygerjesztö gyanánt -, majd meglépek a sajttal. A második egér rendel két Bloody Maryt, felhajtja mindkettöt, a két poharat odacsapja a pulthoz, majd így szól: - Na igen. Én, amikor patkánymérget látok, akkor igyekszem minél többet összeszedni, hogy hazavigyem. Otthon bedarálom, majd minden reggel egy jó adagot adok a kávémhoz, hogy megadja az alaphangot a nap további részéhez. Ezen is jót bólogatnak, majd a harmadik egérhez fordulnak. Az felsóhajt, majd nyugodt hangon megszólal: - Nekem nincs időm itt veletek hülyéskedni. Haza kell mennem megdugni a macskát.




Két rendőr beszélget: - Képzeld, az én kutyám tud hazudni. - Na nehogy má, hogyan? Mire az első odaszól a kutyájának: - Na, Buksi, mit mond a macska? - Vau-vau.




-Nézd csak! Az ott nem egy macska az autó előtt......alatt.....mögött??




- Elnézést, a macskám agyoncsapta az ön kutyáját. - De hát az én kutyám egy Doberman, hogy ölhette meg az ön macskája? - Úgy, hogy vasmacska.




Megy haza a kandúr, és szerelme egy átdorbézolt éjszaka után. A kandúr nem bír az érzelmeivel, és felnyávog: - Jaj, cicamica, meghalok érted. A cicus kacéran ránéz, és megkérdi: - Jó, de hányszor?




- Mit fűrészel a macska? - A kutya fáját.




- Mi a kulönbség a macska és a férfi között? - Az egyik egy lusta zabálógép, akinek mindegy, hogy ki adja a kaját, a másik egy háziállat.




- Miért esel mindig talpra? - kérdi a kutya a macskát. - Mert nem ejtettek a fejemre!




NŐKNEK! Elegáns kibúvók házassági követelmények alól: 1. Nem volt elég tavaly Karácsonykor? 2. Jaj, miért tüntetsz már megint? 3. Na! Én sem szoktalak zavarni, amikor te magaddal vagy "elfoglalva". 4. Nee drágám, ma nem érdemellek meg! 5. Most ne, mert nézz a macska. 6. Amikor én örömszerzésre készülök, te mindig szexet akarsz. 7. Ne is próbálkozz! Érzem, hogy csak a hajcsavaróimért kívánsz!




Egy kutya gondolkodik: - Itt lakom ezzel az emberrel, aki etet, meleg szállást biztosít, simogat és szeret engem. Ezek szerint ő az Isten? Egy macska gondolataiból: - Itt lakom ezzel az emberrel. Etet engem, simogat, takarít, szállást biztosít. Ezek szerint én vagyok az Isten!